No solo las barras del bar son peligrosas...


¡ La fuerza centrifuga es peligrosa !


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La cerveza mas fuerte del mundo...

Noticion del Día TOMA TOMA!



Tactical Nuclear Penguin



Con un grado de alcohol del 32% Tactical Nuclear Penguin es considerada la cerveza más fuerte del mundo. Es producida por una cervecería escocesa que tiene en el mercado menos de 3 años llamada BrewDog y su lanzamiento ha generado una gran controversia, sobretodo considerando el problema del alcoholismo, que aparentemente se ha incrementado en esa nación europea.



El proceso de producción de esta cerveza es bastante largo ya que se dejo en barriles de whiskey por 16 meses, para después ser almacenada a una temperatura de -20°C por 3 semanas para alcanzar el glorioso 32% , esto mismo la hace bastante cara, ya que una sola botella de 330ml cuesta £30.00 , es decir casi cincuenta dólares. Su producción está limitada a 500 botellas y desde luego no piense en tomarse una botella sólo, debe ingerirse en pequeñas cantidades.


Iremos a tomarnos unas, ¿verdad Gustavo?



Qué, ShaQ, ¿gusta?



¿Y tú Duffman? ¿Que opinas, la nueva cerveza?

Ya sa tomao una entera...

Pues oyes, ¡me gustó!

Hay una serie de la cual me engache hace ya bastante tiempo de la que me vi bastantes capitulos, como la mayoría de la gente la ha visto pero tampoco le mola comentarlo demasiado, hablo de OLIVER Y BENJI.






















El radio de la Tierra (6327 Km.), el radio de la Tierra más la altura del observador (calculémosle 1'70 m, aunque sean japoneses, y por tanto pequeñitos), y la línea que va de los ojos del observador al horizonte forman un ángulo rectángulo.

El ángulo al centro de la Tierra resulta ser ß. De aquí se puede deducir la ecuación:

6378 Km = 6378,0017 Km*cos (ß

Es de ella de donde se puede obtener el ángulo al centro de la Tierra (ß. Como final de la parte científica, la distancia del observador a la línea del horizonte se puede calcular como 6378,0017 Km * sin (ß.

Ah, ¿que queríais sólo la medida? Bueno, la cuestión es que la distancia a que una persona de 1,70 m de altura ve el horizonte es de alrededor de 4'5 Km. Teniendo en cuenta que la línea de puerta aparece cuando un jugador está (más o menos) a 3/4 de la longitud del campo, es fácil deducir que Oliver y Benji juegan en un campo de aproximadamente... ¡¡¡ 18 Km. de longitud !!!



Y aquí comienzan las cuestiones que a uno le acuden a la cabeza inmediatamente: ¿a qué velocidad media corre Oliver (o Mark o Julian)? ¿A 150 kilometros por hora? (Esto explica por qué este pobre enfermo del corazón no consigue nunca acabar un partido).

Pero hay más preguntas:
¿os habéis fijado en cuando Oliver Aton chuta desde su área un balonazo que atraviesa los 18 Km. de campo, agujerea la red e incluso la pared del fondo?
La pregunta obvia es ¿hacen controles anti-dopaje en Japón?
¿A que velocidad dispara Oliver? ¿A 16.800 kilómetros por hora?
¿No rompería la barrera del sonido varias veces?
¿No se reventaría el balón varias veces? El balón...
¿es en realidad un balón o una bala de cañón de la primera guerra mundial?
¿Como puede un portero como Benji parar un cañonazo de Oliver?
¿Le arrancará los brazos o parará el balón disparando un misil tierra-aire con un misil Sidewinder? ¿Usará un Bulldozer?
Y poniéndonos tétricos... ¿y si el balón impacta en la cabeza de otro jugador (o en otro jugador) nada mas ser disparado a la velocidad de 16.800 Km./h?
¿Le arranca la cabeza o lo atraviesa? ¿El balón revienta? ¿Revienta la cabeza? ¿Como logra Oliver que no se le salga los huesos de la pierna? ¿Dando varias vueltas sobre si mismo hasta que acabe el giro por inercia?

Otra más: ¿Qué esquema de juego usan? ¿Será el 1-1-1-1-1-1-1-1-1-1?
¿En qué consiste la técnica del contragolpe?
¿Cómo reclaman los defensas "fuera de juego"?
¿Disparando una bengala al aire?
¿Cómo detienen a un jugador lejano? ¿Le disparan? ¿A las piernas, o hasta que se detenga?

Si un hincha enfervorecido invade el campo, ¿cómo y cuándo lo pillan? ¿Usan un misil tierra-tierra? ¿llaman a Mazinguer Z? Si un jugador cae a tierra, ¿no se arriesga a morir antes de que lo encuentren? ¿Cómo se puede hacer una obstrucción?

Al final del partido, ¿pasa el autobús a recoger a los jugadores, o deben dirigirse solos al vestuario? ¿Cómo sabe el árbitro si los jueces de banda señalan algo? ¿Con emisoras de radio? Si uno atraviesa a la carrera todo el campo, regatea a todos, portero incluido, digamos tras un par de horas de carrera, y tira a puerta vacía y falla, ¿qué hace? ¿Se mete un tiro allí mismo? ¿Y cuando descubre que el partido había acabado hace media hora, e incluso había pasado el descanso? ¿Como hace después el que corta el césped para mantenerlo cortado? ¿No crecerá otra vez la hierba antes de que termine de realizar su trabajo? ¿Esta condenado a realizar un trabajo sin final? ¿Trabaja mientras juegan? ¿Con que pintan las rayas del campo? ¿Con un F-18 en vuelo rasante?

Si en un partido se ve más de un gol, ¿pasa a la Historia? Si un jugador llamado por el árbitro escapa para no dejarse reconocer, ¿organizan un equipo de búsqueda? Si un equipo consigue mantener el control del balón durante, digamos, tres cuartos de hora, y un jugador lo pierde, ¿qué le hacen? ¿Vivisección?

Cuando deben hacer un cambio, ¿envían a los scouts a avisar? ¿Cuántos asientos hay en las tribunas? ¿Caben los habitantes de países enteros en las gradas del campo? Para encontrar tu asiento... ¿Debes llevar un GPS? ¿Un Vespino? ¿Los ultras se comportan como de costumbre, o están demasiado lejos? ¿Con qué lanzan objetos al campo? ¿Con un bazooka? ¿Como ven algo de lo que ocurre en el lado opuesto del campo? ¿Con retransmisiones vía satélite? Y si un equipo juega encerrado en su campo... el publico del otro lado del estadio, ¿que hace mientras tanto? ¿Se van a casa a dormir o juegan al ajedrez? Y ahora que lo pienso... ¿Y SI HAY NIEBLA?

En fin, debe quedar claro qué para jugar un partido de 90 minutos se necesitan 200 capítulos de media hora...

EUROVISION!

tras repasar la lista de eurovision y haber retirado las frikadas padre que no hacen gracia y na mas que dan pena,e encontrado esta cancion graciosa y la mar de pegadiza.
podeis entra aqui y votarla.El grupo se llama EL PEZON ROJO,y la cancion Y YO TAN SEXY,sin mas perdidas de tiempo os dejo con la cancion y os animo a votarla 5 veces al dia (porque no dejan mas...)

... Dios!!






Callejeros Viajeros



Hoy en Callejeros Viajeros: Jaujac!
Jaujac es una población y comuna francesa, ubicada en la región de Ródano-Alpes, departamento de Ardèche, en el distrito de Largentière y cantón de Thueyts ( si , lo e sacado de la wikipedia)

Realmente Jauja es un pueblo de Peru, nos advirtieron que si hablabamos de este pueblo tendriamos que pagar derechos de autor asique visitaremos Jaujac que suena parecido ( y al haber cuatro gatos no nos van a demandar)
Jaujac nunca fue mundialmente conocido, actualmente tampoco lo es... pero ya llegaran los tiempos de mordor y los primeros afortunados nos pillaremos los mejores sitios.
De aspecto medielval este pequeño poblado es el lugar ideal para refujiarse.

Tiene una superficie de 24,27 Km cuadrados y una poblacion de 1065 habitantes segun el censo de 1999 ( lo que nos da a entender que si no han echo ningun otro censo es porque murieron todos) Gentilicio: Jaujaquois

Se dice que en Jaujac se encuentra un pasadizo que lleva a Narnia, el cual e localizado desde Google Maps:



Vamos que nos vamos



¡Qué malas son las dudas en ciertos momentos!

Hijoputismo

Y aquí está nuesta pequeña dosis de Hijoputil 600 de hoy...

Tol crack en geografía ...



Esta comprobado que quien no tiene la ESO, es porque no quiere.... xD

Ha visto algo que le gusta...



Parece que Cristi-Ano a visto algo que le gusta

JAJAJAJA JAJAJAJAJA JAJAJAJA JAJAJAJA JAJAJAJA

Dos "Manoladas"

Jajaja, estos dos videos les vi en los deportes de Cuatro y simplemente... ME PARTI LA CAJA!!! JAJAJA




¿Ropa defectusa, culo gordo o pedo gigante?






No hagais esto con los láseres... por lo menos a mi por favor xD

Kike saliendo de copese...

¡Siempre con la birra en la mano... puto borracho xD!

Suspenden un partido 40 minutos porque un recojepelotas... ¡Se meó encima!

Fuente: http://www.marca.com/2010/01/20/tenis/open_australia/1263978772.html


En el plano extradeportivo, la segunda jornada de competición en el Open de Australia dejó una nota curiosa. El partido entre el belga Christophe Rochus y el estadounidense Donald Young fue detenido durante 40 minutos después de que uno de los niños recogepelotas se orinase encima.

"El recogepelotas se orinó encima de sí mismo. Es lamentable", dijo Young. "Tuvimos que esperar un tiempo hasta que lo sustituyeron. Además tuvieron que poner serrín encima como cuando alguien vomita. Entonces se tuvo que utilizar el ventilador para secar la pista y como el ventilador no tenía gas, se tardó aún más tiempo", replicó el estadounidense.

A pesar del cabreo, Young supo mantener la cabeza fría, se hizo con el partido y jugará en segunda ronda ante Lleyton Hewitt.





La mancha de babas que dejó éste tampoco sale

Como diría mi amigo DUDU...

Me presento ante ustedes, queridos lectores!

Con el proposito de llevar este Blog a la fama ( que no a fama, dudo que ninguno sepamos bailar)

y contando que nos quedan solo dos miseros años para hacerlo ( vease teoria de Mordor) me presento : Soy Mister T... se que este seudonimo puede inducir a pensar que presuntamente soy M.A el negro del Equipo A.




Pues es cierto y es mas... Os voy a peinar a Granadazos!

la gran orquesta....FAIL!

el otro dia indagando en el youtube,me encontre esta perfecta sinfonia en si menor de la grandisima cancion EL CONDON FINAL,digo,THE FINAL COUNTDOWN de europe.espero que lo disfruten.








sublime,¿verdad gustavo?





YA TENEIS LA PRIMERA ENTREGA DE MORDOR!!!
proximamente,la segunda parte...

El Alzamiento del Imperio

¡Todo sea por la 'publi'!



Ya que la Wikipedia no nos quiere, Derrape Neuronal tiene su propio Wiki



Y próximamente: Tuenti, Facebook y Cuenta en Youtube.


PD: Gracias, Fernando, por los conocimientos aplicados.

Gaspar Llamazares en...

Al principio fue One Life, en la que dio vida al Coordinador General de Izquierda Unida de 2000 a 2008.



Después entró en Second Life...




próximamente... por fin tendremos la esperada nueva aventura de Gaspar: THIRD LIFE en la que da vida a un peligroso terrorista internacional buscado por la CIA y el FBI...




¿Conseguirá Llamazares burlar al FBI y colarse en los Estados Unidos de América?

MUY PRONTO EN...




THIRD LIFE

El mayor enemigo del hombre

Nunca hemos sospechado de ellos, pero siempre han estado ahi...espectantes, fíos, inertes...¡y llenos de potasio!



Y DE REPENTE PLÁTANOS
¡Miles de ellos!



Terrorificos, ¿verdad Gustavo?

navidades...

bueno amigos,se han acabado las navidades pero su espiritu sigue con nosotros. Seguro que decis que que ostias estoy poniendo,la navida se acaba con las rebajas!,pero claro,nadie ve la navidad en cuaresma,por llamarlo de alguna forma. esta ''navidad en cuaresma'' se caracteriza por los kilos de mas y los putos regalos de reyes que dices:¿porque no te lo metes por el culo?,ya sabes,esos regalos que son tremendamente estupidos y anticuados que con un poco de suerte puedes ir a la tienda a descabiarlos,pero aqui viene lo mejor,NO TE DAN DINERO,te dan una mierda de tarjeta la cual es para gastar en ese establecimiento.YO QUIERO EL PUTO DINERO TIO!!!no quiero comprar aqui...pero en fin.lo pero que hay de las navidades,las cartas a los reyes y a papa noel,con la tipica entradilla:Queridos reyes magos/papa noel,como he sido uno/a niño/a muy bueno/a... y supuestamente,un par de dias antes de cada evento tus padres te dicen,portate bien que sino no te traen nada...PUES SI SABES QUE TE ESTAN VIENDO PARA QUE COÑO DICES QUE ERES UNA BUENA PERSONA!!!!y claro,al que es bueno le pasa lo que a un amigo mio.aqui os dejo la vieja carta que envio al gordo barrigudo...

El gobierno se cree que somos gilipollas...

Premio Nobel de física...

No imiten esto... [OWNED]

Para habernos partido los dientes

Si es que se venía venir... (8) Skater boy (8)

Tocando los balancines...

¡Son como niños!

Supermaaaaaaan!!

¡Piscinazo claro!


Chinise Style...

Por eso un oriental nunca ganó mira quien baila...


Jodiendo el mobiliario urbano...

Todos pagamos nuestros impuestos :)

Pleno y 10 bolos :D

¡Qué inoportunas son las dudas en ciertos momentos!

Pasando por el sitio menos adecuado en el momento menos oportuno :D

¡Zas en toda la boca!

¿Me siento... o me quedo de pie?

pero porque yo he querido...

Cuando el hambre aprieta...

Hasta las pruebas entran :P

La fantasmada padre...

¡Puto gañan, con un caballo de coña :D!

Borracho en bici...

Y sin ruedaaaas!!

Txumari, el orangután.



Explicación


ANAL-izando



Vigila el final de tu espalda... la nariz del huele-ojetes puede estar muy cerca...



La policía británica trata de localizar a un pervertido que se dedica a olfatear, de manera sistemática, el culo de un empleado de una cadena de supermercados.


En un tipo de depravación, imaginamos que de contenido sexual, hasta ahora tan solo conocida en los animales, el sospechoso, un hombre de unos 40 años que utiliza gafas, ha sido descubierto por las cámaras de seguridad del supermercado olisqueando hasta 20 veces el ano de un joven empleado de 20 años, según informa el diario ‘The Sun’.

Las ‘espeluznantes’ imágenes muestran cómo un hombre pelirrojo de más de 1,80 metros de altura hace como si estuviese eligiendo comida para su cesta de la compra, hasta que se agacha para degustar el aroma que emana la puerta trasera del chaval.

Así, una y otra vez, hasta sumar por lo menos 20 ‘catas’. Además, parece que es una actividad con la que ocupa el fin de semana, ya que no es la primera vez que sucedía este curioso ataque contra la moral y la intimidad del pobre reponedor.

De hecho, la policía está buscando testigos presenciales de los ‘ataques’ que comenzaron el 31 de octubre de 2009 y que, hasta noviembre, se habían producido en siete días diferentes.

En una de las ocasiones, siempre grabadas en el pasillo de los productos lacteos,el hombre se intenta acercar tanto al esfínter de su víctima que llega a tocar con su nariz el culo del muchacho.

Ayudemos a aprender

Este es mi propósito de año nuevo: "ayudar" a "aprender", y para ello usaremos unas foticos.


¿Que es lo que es cuando un puñado de personas semidesnudas se ponen a bailar en el salón de mi casa sin previo aviso?


Esta era fácil, pequeño saltamontes: Una fiesta sexy


¿Qué es eso que llaman 'Hentai'?


Siguiente pregunta


¿Qué significa esta imagen?


Indirectas de la vida, pequeño


¿Porque a ningún hombre le gustó Crepúsculo?


Toda uan película esperando ostias que nunca llegaron...


¿Donde coño está 'Jauja'?


Google Maps hace milagros, amigo


¿Cuál es la peor pesadilla para un informático?


Un minuto de silencio por todos los suicidados al ver la foto...


¿Se puede resumir la Biblia para que no sea tan coñazo?


El resto es todo paja...


¿Cómo meto una foto en mi blog sin que venga a cuento en un post?


Así.
¿Ves que facil ha asido?